健診日でした

いつもは午前の一番早い時間に行くけど
今日は午後の一番早い時間に行ってきました。

ポコポコ虫は順調。
今日の健診は何となく・・・ハラが立ちました（爆
何にって？？先生にです。
態度がﾊﾝﾊﾟなく悪かった！！！
今日はバビにも一緒に見てもらおうと
二人でワクワクしながら行ったのに、
診察室の入り口で
｢ﾀﾞﾝﾅさんも一緒にいいですか？｣って聞いたら
先生無言で首ふるだけ・・。
せめて理由を語れょ
もともとハッキリ喋らないのに
今日はいつにも増してゴニョゴニョ喋るし・・
何て言ってるか聞きとれねぇんだょ！！！
と、心の中で思いつつ、
でもエコーで写ってる子を見て
(まぁ何て言ってるか分からんけど問題はないんだな？)と
思うことにしました。

それと、妊娠してそろそろ１０ｷﾛ増になりそうです（汗
ﾎﾝﾄやばい・・・・
落ち込みすぎて、おうちに帰ってすぐ不貞寝しましたょ・・。
でも・・・
太りすぎたからって赤ちゃんが産めない体になったわけじゃないし
これから頑張って散歩行きまくろう！！
あのｸｿ先生を見返してやる！！！と決意しました。
見てろﾔﾌﾞ医者め。
あの産院で出産しなくて良かったかも・・と思います。
産院なんて行ってみないとどんな先生がいるかわかんないｹﾄﾞ
取りあえず今よりいい先生がいる産院にうつりたい。
心底思います。

今日結婚式の見積もり書が届いて
はっきり言ってぶったまげました。
バビの両親にも私の両親にも頭が上がりません・・・
ホントご迷惑をお掛けしましてごめんなさい・・って感じの金額で
早く社会復帰して金稼ぎたい！！！！
この心の枷が外れる日は来るのでしょうか・・。

悲しいです。

今日は悲しいことを。

ブログを通じて知り合った方にとても悲しいことがありました。
名前とか、何があったのかとか書くのはだめだと思うので
あまり詳しくは書けませんが・・

でも、とても悲しい。
何とも言えない気持ちです。

この方の嬉しい報告を知ったとき、
一緒に母として成長していける♪と、
本当に心から嬉しかった。
色々問題もあるのだということも聞いていたけど
きっと大丈夫だ！と、根拠のない自信があった。

無責任で、本当にごめんなさい、という気持ちで一杯です。




あたしは昔、一度だけ堕胎をしました。
子どもの存在に気付いたのはかなり早くて
４〜５週の時に産院で確認した時には
怖さで声も出ませんでした。
どうしよう。どうすればいいの？
それしか考えられなかった。
まだ高校生だった頃です。未成年の堕胎手術には
親の同意が必要でした。
でも親には言いたくない。怖い。
そう思うと声もでない。
産院の先生が察してくれて、
｢ご家族には・・・言わない？｣と言われて
思いっきり首を横にふり、ぽろぽろ涙をこぼし、
｢家族には言えません。早く･･おろしたい｣とだけやっといえました。

手術はすぐにはできなくて、確か９〜１０週くらいになってから
だったと思います。
あたしにはとても長く感じた数週間でした。
親に隠してあたしは何してるんだろう。
でも、子どもに対する責任をどうしても取る自信がもてなかったし
隠せるなら隠しておきたい、それしか思ってなかったです。
手術は、点滴に麻酔を混ぜてそれを打つところから始まり、
マンガなんかで見るように
｢一から数えていきましょう｣と言われ、いつの間にか意識が飛んで・・
でも途中で意識が戻ったのも覚えてます。
下腹部の鈍い痛み。
かき出すようにグリグリされて
でも声も出せなかった。寝たふりをしてました。

あれからもう４年程経って、あたしは新しい命を授かりました。
今、｢子どもができたんです｣と人に言えるのがとても嬉しいです。
色んな不安もあるけど、取りあえず今、元気でいてくれてるのが
本当に嬉しい。
あんな手術を受けて、もう妊娠できないんじゃないか、とか
悩んだりして、水子供養のある神社に行ったら必ず手を合わせて、
過去を悔いてきました。
でも今心から子どもの誕生を楽しみにしてくれてる
バビやバビの家族やあたしの両親にありがとうと心から思います。
望まれてても天に戻っていく命、
望まれず強制的に天に戻される命、
望まれてくる命の方が赤ちゃんも
(きっとまた戻ってくるからね)と思えると思います。

痛みや、悲しみを知っているからこそ、
早く元気になってほしいな、と思います。
お母さんが元気でなきゃ！と思います。
きっとまた戻ってくれる命だと思います。



余談ですが、｢子供｣とは
子を供える、が元になってるそうです。
前に幼児教育の先生が言ってました。
だから(子供)じゃなくて(子ども)と書きましょう、と。
ちょっとしたことだけど、
なんとなく子供という漢字が許せなくて
未だに(子ども)と書き続けてます。


もう一つ余談。
あたしの友達はほとんど堕胎手術を経験してます（汗
類は友を呼ぶ・・・？？
みんなの悲しい顔を見てきたからこそ
子作りは計画的にしていかなきゃなぁと思います。
望まれた子を産んであげたいから。

久々に！！

ﾊﾟｿｺﾝひらきました（爆
結婚式まであと３週間をきり、あわただしい毎日ですが
今日は何にもしてません。
本当に、掃除も洗濯も炊事も何一つ。

いつもならバビがいるとできなくて
バビが学校に行ってる間に掃除したりしてました。
なぜかできないんですね（汗
バビに甘えているからでしょうか。

でも今日はバビは外出していて、夜中まで帰ってきません。
おかげで久々に一日中パジャマ行動してます（爆
ほんと、切迫流産で絶対安静の頃以来だと思います。


バビがいないと淋しいし、やる気がでないです。

一緒に住みだした頃は少なからず
(たまには一人になりたいな)という気持ちもあったんだけど
最近はバビがいてあたしがいる家という感覚になってきたので
バビが居ないとなにもやることがないのです。
バビのお茶を沸かしたり、
バビと話したり、
バビと遊んだり、
バビにちょっかい出したり。

まぁ、今日の夜中には帰ってくるんだけどね。



最近、初胎動らしきものを感じて、
いよいよ赤ちゃんの存在を身近に感じてきてます。
あたしが一番近くにいるけど
ほんとにいるのかな・・という気持ちや
生きてるかなー？？という気持ちも必ずあって。

胎動は一つの安心材料になりつつあります。
たまに(ポコ)っとなると
(おぉ、生きてる生きてる)とほっとします。

最近赤ちゃんを｢ポコポコ虫｣と呼んでます。
ポコっと一発ずつ動くので

手をあてるとすぐ止まってしまうけど
やっぱり楽しい♪


こないだは犬の日のお参りに行ってきました。
雨がざんざん降った日だったけど
参拝する人はとても多かったです。
子ども連れの人もおおくて、子ども、可愛かったです♪
あたしも早く赤ちゃんに会いたいな。

その帰りに西松屋でチャイルドシートと肌着を
バビママに買っていただきました☆
アカチャンホンポやベビーザラスなど色々回ったけど
西松屋が一番安かった！！
うわさでは安い分質がおちる、と聞いていたけど
多分大丈夫じゃないかと思います。
チャイルドシートやベビーカーはメーカーはしっかりしたところだし
肌着の手触りも悪くなかったし。使ってある生地も悪くないものを
選びました。

本当はチャイルドシートはまだ早いんじゃないかなと思ってました。
流産や早産の心配もないわけじゃないし、
もしそうなったら安いものじゃない分怖くて。
でも、買っちゃったからには
元気な子を産むしかないな！！と逆に自分を励ましてます。

最近脂っこいものを食べると寝れなくなってきました。
胃の中にずーっと油が残ってて
横になると逆流してきてつらい・・。
でも肉大好きなのでやめれそうにありませんが。



次はいつブログを書くのか、全く分かりませんが
なるべく書いていきたいと思います。
日記代わりなので・・。
今週金曜は６ヶ月健診です。
その頃には書きたいな〜と思います。